Wyglądasz jakby jakaś wiewiórka wdarła się do sklepu Toys R Us i zapłodniła lalkę Barbie.
- Jakim gatunkiem żaby jesteś?
- Rzadkie Pepe.
Wyglądacie jak obrazkowa wersja postępu uzależnienia od heroiny.
Wyglądasz jak Robert Syndrom Downa Jr.
Jakby Tim Burton kichnął na szkic jednej ze swoich postaci i powiedział: "Eee... chrzanić to, może być".
Miałbyś bardziej prosty nos, gdybyś go nie przyciskał do szyby w przedszkolnych oknach.
Twoja szyja jest grubsza niż twoja nogi.
- Widziałem Muppety z bardziej realistycznymi brwiami.
- Jej brwi sprawiają, że jej w ciul wielkie czoło wygląda jak automat do pinballa.
- Gdybym zapytał o twojego kutasa, to nie byłaby to zbyt długa konwersacja.
- Mogłabyś być jedną z postaci doktora Suessa.
- Podpisanie legalnego kontraktu z "Casting Couch" nie czyni cię jeszcze studentką prawa.
Dopieczemy. Skocz tylko po nią i zaczynamy zabawę.
Mam nadzieję, że udajesz orgazmy lepiej niż uśmiech.
Gdyby wygląd mógł śmierdzieć.
Wiesz, co jest gorszego niż celebrytka na Tinderze? Była celebrytka z Tindera...
To zdjęcie przypomina przesłuchanie do zbliżającej się gejowskiej porno-parodii o Wikingach.
Cóż, pewnie jakbyś zszedł z tej swojej dzwonnicy, to miałbyś szansę poznać jakąś fajną dziewczynę.
Wyglądasz jak końcowy boss w filmie o konkursie literowania.
Wyglądasz jak lizak, który upadł na podłogę w zakładzie fryzjerskim.
Mógłbym przelecieć z Hawajów do Japonii, zanim ty wyszykujesz się rano do wyjścia.
Wyglądasz jak ten dzieciak z South Parku, który przez przypadek zjadł swoich rodziców.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą