Joe Monster
Szukaj Pokaż menu
Witaj nieznajomy(a) zaloguj się lub dołącz do nas
…BO POWAGA ZABIJA POWOLI
Artykuły tylko dla bojowników JM (+18)
Zobacz galerię
Kto jest online?
Niestety jesteś anonimowy/a!
Ale zawsze możesz się zarejestrować.

Gościmy obecnie 7729 osób, w tym 1376 rejestrowych bojowników walki z powagą.

Ostatnio dołączył do nas bojownik Goonerplpl



Autentyki XLII - bractwa, judocy i gracze
21 457  
11   26  

Tak w zasadzie to nie ma po co pisać żadnego wstępniaka... Przecież i tak wszyscy wiedzą co będzie poniżej. Ci niecierpliwsi to otwierają całość i czytają od końca... A wytrwałym i tym co pierwszy raz podpowiemy: Autentyki czterdzieste drugie:

Zaczniemy dziś nietypowo - mało śmiesznie, ale za to jak pouczająco... Osk i Ken podpowiedzieli nam, jak poradzić sobie z nagabującym nas dresem. Jest tylko jeden kłopot - trzeba należeć do rycerskiego bractwa...

Grupa z bractwa rycerskiego wraca z cotygodniowego treningu. Dziesięciu chłopa przy mieczach, nic dziwnego więc że nie mają stracha iść najgorszą dzielnicą. W pewnej chwili mijają grupę dresów. Nic sobie z nich nie robią, idą dalej, a za sobą słyszą rozmowy dresiarzy:
- To jak, k***a, przyje**ć im?
Ci z bractwa ręce do rękojeści mieczy, kiedy słyszą głos zapewne szefa grupy.
- Nie!
- Dlaczego? - Pyta ten pierwszy
- Bo jak cię tym krzyżykiem przeżegna to będziesz wiedział dlaczego!

Kiedyś z lubelskiego bractwa wracał jeden z członków nocą, z treningu.. więc otoczyło go paru dresów, prosząc uprzejmie o parę złotych, portfel i komórkę, tak subtelnie sobie pykajac stawami w dłoniach, co miałoby znaczyć ze raczej nie przyjmą odpowiedzi: niestety nie mam drobnych.
Chwile później każdy z nich spier...dzielał jak najszybciej mógł, bo co się okazało... wyżej wymieniony członek bractwa miał pod długim płaszczem topór (nieostry wprawdzie, ale zawsze) który wziął na trening coby się nim znajomym pochwalić…

How many to change a light bulb?
5 736  
0   2  
Kliknij jeśli niedowidzisz ;)How many forum members does it takes to change a light bulb?


1 to change the light bulb and to post that the light bulb has been changed
14 to share similar experiences of changing light bulbs and how the light bulb could have been changed differently
7 to caution about the dangers of changing light bulbs
Wielopak weekendowy LVIII
26 272  
15   17  
Ciężko pracujesz cały tydzień? Za marne grosze? No cóż, szefa Ci w dobrego wujka nie zmienimy, ale możemy Cię poczęstować co lepszymi dżołkami z forum... Zatem, jak pisał poeta: "Gościu siądź w cieniu z wielopaczkiem i odpocznij sobie..."

Kancelaria Sejmu zorganizowała wycieczkę autokarową dla liderów partii, które obecnie prowadzą w rankingach popularności.
Do podstawionego pod gmach Sejmu autokaru dwupokładowego jako pierwsi wsiedli posłowie płci obojga z Samoobrony i zajęli miejsca na piętrze. Na dolnym pokładzie zasiedli posłowie Platformy Obywatelskiej.
Kiedy autokar ruszył jak to bywa na wycieczkach w ruch poszły również butelki
z różnymi ciekawymi gatunkami...jednym słowem pełny luz. Ale działo się tak tylko na dolnym pokładzie.....u góry grobowa cisza. Po przejechaniu kilku kilometrów któryś platformers postanowił zajrzeć na piętro, aby" zasięgnąć języka".
Wchodzi patrzy, a wszyscy równo siedzą jak w samolocie z głowami opartymi o zagłówki.
- Co się dzieje?! - pyta siedzącej najbliżej Renatki B.
- Wy macie kierowcę, a my nie... - wyszeptała drżącym głosem posłanka.

by Samorodek

* * * * *

Dzwoni telefon na komendzie:
- Ratunku! Tu matka przełożona od Urszulanek! W naszym klasztorze zdarzył się gwałt!
- Rety, a kto został zgwałcony?!
- Listonosz...

by Moosehead

* * * * *

Idiotyczne wypowiedzi w teleturniejach III
102 727  
31   35  
Kolejny odcinek monsterowego tasiemca teleturniejowego rozpoczynamy z grubej rury czyli gwoździem totalnym:

Dostaliśmy go już 150 razy, i nie mamy ochoty dostawać więcej - więc zapamiętaj - to już było - a jest to ponoć prawdziwe z nagrania "Od przedszkola do Opola":

- Pan Prowadzący : Masz jakieś zwierzątko?
- Dziecko : Mam, kotka
- PP : A jak sie nazywa?
- D : Nie nazywa sie
- PP : Jak to sie nie nazywa, musi sie jakos nazywać...
- D : No nie nazywa się
- PP : Niemożliwe, a jak tatus na niego mówi?
- D : Siersciuch jebany......

Ok, macie to na głównej, dwadzieścia maili dziennie z tym auten.tykiem zrobiło swoje ;-) I teraz bez zbędnej zwłoki bierzemy na tapetę "Milionerów":

Pytanie jedno z pierwszych:
Jak nazywa sie osoba płacąca co miesiąc za telewizor i radio? (albo telefon-już nie pamietam)
Przykłady odpowiedzi:
a)abonent
b)abonament
c)i d) nie pamietam - nieistotne
Kobieta odpowiada
-"ABONAMENT".
Urbański pyta czy jest pewna.
Babka:
-Tak. Jestem. Sama płacę. :-)))))))))))))

Meghan Markle będzie zaskoczona kiedy się dowie, że do obowiązków księżnej należy codzienne wstawanie o trzeciej nad ranem i nakręcanie Big Bena.
Samoobsługowe ciastko z wróźbą
35 561  
1   17  
Witaj drogi czytelniku. Wiem, że siedzący teraz przed ekranem monitora. Wiem, że skoro zacząłe(a)ś czytać ten tekst to już za chwilę, z prawdziwą przyjemnością sam(a) sobie powróżysz i to na kilka przyjemnych sposobów....

Wejdź do galerii!INSTRUKCJA: Sprawdź w kalendarzu, który mamy dziś dzień miesiąca. Wybierz odpowiedni zestaw wróżbiący - przysłowie polskie, mądrość chińską oraz ciastko z wróżbą. Skoro uwierzysz już w te idiotyzmy, to zastanów się nad sobą i swoją naiwnością. Jeśli nie przyniesie pozytywnego skutku to wróć jutro i powtórz :)

Dzień 1

Przysłowie polskie: Pada śnieg, pada śnieg, można mrozić wódkę na balkonie.

Mądrość chińska: Konfucjusz mówi: Płaszcz to nie wiewiórka, sam na plecy nie wejdzie.
 
Wróżba chińskiego ciasteczka: SPRZĄTNIJ OKRUSZKI.

Dzień 2

Przysłowie polskie: W marcu na Saharze jest jak w szybkowarze.
 
Mądrość chińska: Konfucjusz mówi: Przychodzi baba do cesarza...
 
Chińskie ciastko z wróżbą: BRAK NADZIENIA

Dzień 3

Spotkanie z Pratchettem I
18 557  
19   32  
Wejdź do Monster Galerii!Kult Tery Pratchett’a rośnie, rośnie też liczba postów na forum z cytatami z jego największych dzieł. Komu są znane, na pewno z wielką przyjemnością sobie je przypomni, kto natomiast jeszcze ich nie zna, niech uważa... świat kreowany przez Pratchett’a mocno wciąga!
Aleister:
"W tej chwili ich zachowanie wyrażało raczej zaskoczenie niż groźbę - tak mogłyby zareagować psy, gdyby do psiarni wszedł spokojnie kot. Ale kiedy w końcu przyzwyczają się do myśli że Mogart naprawdę istnieje, będzie tylko kwestią czasu, by ten opis przestał pasować do stanu rzeczy"
Panq:
"- Co teraz, sierżancie?
- My... rozproszymy się - odpowiedział. - Tak. Rozproszymy się. Tak właśnie zrobimy.
Ostrożnie sunęli przez paprocie. Sierżant przykucnął za poręcznym pniem.
- Dobrze - szepnął. - Bardzo dobrze. Złapaliście mniej więcej o co zasadniczo chodzi. A teraz rozproszymy się znowu, ale tym razem rozproszymy się osobno."

"- Co sądzicie o naszym nowym księciu? (...) Kazał spalić kilka domów w Głupim Ośle. Z powodu podatków.
- To straszne
- Stary król Verence też to robił - przypomniałą Niania Ogg. - Był bardzo porywczy.
- Ale zwykle pozwalał ludziom najpierw wyjść - zauważyła Babcia."

Uwodzenie w trzech odsłonach
43 224  
9   9  
Wejdź w zupełnie łatwą galerię...- "Przeleć mnie" - to słowa idiotyczne, "Przeleć mnie" - tango niegramatyczne,  "Przeleć mnie" - kiedyś tak śpiewały Alibabki i wzbudzały zachwyt milionów Polaków. Dziś mało kto odważy się wyjść z takim tekstem, bo duch w narodzie inny.

Etap pierwszy - Początek, czyli moment zwrócenia uwagi.

Optymalne metody uwodzenia według facetów są trzy:

NA KLEJKIE ŁAPY – facet od razu startuje z łapami, pchając je tu i ówdzie. No, mogę powiedzieć, że nie lubię pchać łap, ale nawet sam sobie nie wierzę w tym momencie, więc po co strzępić język po próżnicy? Amatorzy tej metody winni pamiętać o czystych paznokciach i manicurze.
Historyczne nagrody Darwina
50 841  
296   36  
Wejdź do Monster Galerii! Gdyby przed wiekami przyznawano nagrody "DARWINA" to komisja miała by pełne ręce roboty. Oto propozycje:

"Bicz Boży" - wódz hunów Atylla został prawdopodobnie na polecenie wywiadu bizantyjskiego "zgwałcony" przez kochankę tak że dostał ataku serca i zmarł podczas szczytowania. 

Jan Luxemburski pod koniec życia zaniemógł, oślepł i obłąkał. Lubował się on w ślubowaniach, przyrzeczeniach, zakładach itp. Pewnego dnia ślubował Bogu, że zdobędzie bardzo mocno broniony zamek. Czyn ten szaleńczy nie mógł się powieść, zamku nawet nie można było oblegać skutecznie. Kiedy wszystkie szturmy się załamały Jan Luxemburski kazał przywiązać się pomiędzy 2-óch najdzielniejszych rycerzy i ruszył szturmem na bramy zamku. Bramie się nic nie stało jednak król i jego świta rozkwasili się na niej. Ale honor został uratowany!!!

Cesarz Fryderyk Barbarossa podczas jednej z krucjat poszedł się golić i podczas tej czynności - utopił się!!!

Król Polski i Lotaryngii Stanisław Leszczyński podczas drzemki poobiedniej w fotelu zapalił się od kominka i spłonął żywcem.
Protest przeciwko islamskiemu terroryzmowi! Przyłącz się
16 564  
5   21  

Wejdz do Galerii!Światowi liderzy pragną, abyś przyłączył się do protestu przeciw
islamskim fundamentalistom.


Zachęcamy wszystkich do wzięcia udziału w  ogólnoświatowej demonstracji przeciw reżimowi Al Kaidy, w ten piątek  o godz. 12.00. Powszechnie wiadomo, że islamscy fundamentaliści są przeciwnikami picia alkoholu oraz nie znoszą widoku nagich kobiet, dlatego zachęcamy wszystkie kobiety, aby w piątek o godz. 12 biegały nago po biurze, a w tym czasie mężczyźni z piwem w dłoniach, będą
próbowali je złapać. Naszym zdaniem jest to najlepszy sposób okazania naszego sprzeciwu wobec terroryzmu Al. Kaidy, a poza tym w ten sposób zdekonspirujemy ich zwolenników wśród nas (islamscy fundamentaliści to ci, którzy nie przyłączą się do naszego protestu)

Cyrkowcy z Wiejskiej
17 519  
1   19  

Charakterek pisze: "Onetowcy mają swój świat i w nim żyją. I czerpią z niego bezlitośnie." To zupełnie jak nasi parlamentarzyści, którzy w dodatku lubują się w urządzaniu różnego rodzaju szopek i kabaretów. Nic, tylko śmiać się... nawet, jeżeli czasem jest to śmiech przez łzy.

Poseł Marian Curyło:
Panie Marszałku! Wysoki Sejmie! Panie Premierze! Pozwoli pan, że pozdrowię pana w języku arabskim: Salem Aleikum! Ślonek zjen ente eni sała, sała Samoobrona gul, gul, mister Belka, jala Biet.

*******
Marszałek:

Przystępujemy do procedowania.

Poseł Roman Giertych:
Wniosek formalny.

Marszałek:
Panie pośle, pan zawsze zabiera głos w sprawie formalnej i nie są to wnioski formalne.

Głos z sali:
Nieprawda.

Marszałek:
Proszę zatem pamiętać, że będę to sprawdzał.

Poseł Roman Giertych:
(...) jest to wniosek formalny, który pan marszałek ma obowiązek poddać pod głosowanie Wysokiej Izby. Dziękuję uprzejmie.

Marszałek:
(...) nie uważam, że to jest wniosek formalny, proszę państwa. Dziękuję bardzo. (Poruszenie na sali)

Głos z sali:
Nie.

Marszałek:
Przystępujemy... (Poruszenie na sali)

Głos z sali:
Głosujemy.

Marszałek:
Proszę państwa, okrzyki czego dotyczą? (Poruszenie na sali)
Proszę mi pozwolić prowadzić obrady.

Głos z sali:
Bez dowolności, panie marszałku.

Dlaczego Ukraina wygrała konkurs Eurowizji
120 644  
15   57  

"Poznaj siłę Bobra" pomyślał Joe kiedy zobaczył to zdjęcie. I nawet sprawdził czy to rzeczywiście ona, ale bezdyskusyjnie to nie jest fotomontaż. Zresztą sam poznaj słynną ukraińską piosenkarkę - Rusłanę.

Zobacz całą nagą prawdę...

Idiotyczne wypowiedzi w teleturniejach II
82 496  
38   73  
Wejdź do Monster Galerii! Czego jak czego ale śmiesznego dowcipu Karolowi Strasburgerowi w "Familiadzie" jeszcze nie udało się zapodać. Za to uczestnicy teleturnieju, który prowadzi pan Karol, zaliczyli sporo śmiesznych wpadek...

-Podaj rodzaj farby.
-Czerwona!
Wobec braku takowej odpowiedzi na tablicy Strasburger pyta kolejnego zawodnika:
-Podaj rodzaj farby.
-Zielona!


- Czym się bawia dzieci w piaskownicy?
- Przewracają się.

- Proszę podać ciasta, których nazwa pochodzi od nazwy własnej:
- Napoleonka
- Wu-Zetka
- Kokosanka

Na czym można zjeżdżać ze śnieżnego stoku?
1 odp. na sankach
2 odp. na nartach
3 odp. na łyżwach
Strassburger (zdziwiony) - "Trochę dziwne, ale może nasi ankietowani faktycznie tak mówili"


Sport, w którym biorą udział zwierzęta.
Odp. - Walka jeleni na rykowisku...


Były premier.
Odp. - Rakowiecki

Poetycka Klasyka Gwoździ - Matiz i Szarytki
15 898  
1   9  

Wybij to sobie z głowy, najlepiej w mGalerii...Zwykle zielone jest kwaśne i niedobre, bo niedojrzałe. Rzadko jest tak, że nowe i zielone jest dobre. Takie na przykład kiwi. Zwykle jest tak, że nowi  bojownicy  wprawiają nas w konsternację, ale tylko Aspirant Młodszy lysy2 wprowadził nas w stan zachwytu i ekstazy.

Na forum co rusz wracają niby odnowione, niby unowocześnione wersje starych, zardzewiałych gwoździ. Cuchnie od nich jednak niemiłosiernie. Dopiero lysy2 i jego poetyckie wersje wniosły niesłychany powiew świeżości...

TFU, PIEPRZONY MATIZ

Wpada facet do baru,
zamawia kufel browaru,

po kuflu drugi i trzeci,
a piana z pyska leci.

Facet zaczyna być pijany
i krzyczy "Matiz jeb*y".

Kelner się pyta:"Kolego,
Czy coś Ci stało się złego?"

ICBO XVI generalnie chodzi o nowe zasady
15 866  
4   27  
Onetowcy ustalili generalnie jedną najważniejszą na świecie zasadę, (czasem im się zdarza mieć przebłyski) która będzie na końcu numeru i do której od dziś się w komentarzach do ICBO będziemy kierować. Ale póki co standardowo nie zmądrzeli 

- Ciekawe co panowie na to, gdyby panie pociągały ich za dzwoneczki

- Jak to co?! Dzyń, dzyń...

- Bez ciągnięcia robicie dzyń, dzyń...

- Wiesz jak jest... Gdy czterdziestka mija, dłuższa torba niż fuzyja...

- Ależ to proste - wystarczy zrobić DOŚWIADCZENIE

- Jakie DOŚWIADCZENIE ? Przecież wy jesteście jednym wielkim doświadczeniem

- Co robisz dzisiaj wieczorem?

- Spotykam się z koleżankami, i będziemy rozmawiać o dzwonieniu

- Tylko nie gadajcie głośno bo dzwonienia nie będzie słychać

- Błąd w sztuce - dzwoneczki można lekko trącać. Pociąganie stosujemy wobec sąsiada

- Ale lekkie trącanie dzwonka daje delikatny dźwięk

- I o to chodzi - hałas płoszy

- U mnie zawsze w Niedziele dzwonią dzwonki i zgadnij kto za nie pociąga?

- Pewnie kościelny.
Krótki kurs usuwania plam
14 042  
2   5  

Zdejmij płaszczyk i wejdź tam...Jeśli jesteś sadystycznym wyznawcą czystości i ekstremalnego porządku to ten poradnik może ci się nie spodobać.  Nas to jednak mało obchodzi, bo my też jesteśmy fundamelistami, ale naszą zasadą jest przewróciło się, niech leży i oto nasze rady:

KREW - Rozchlap jeszcze trochę krwi wokół plamy, żeby tak bardzo nie rzucała się w oczy.

ATRAMENT - Padnij na kolana i zawołaj: "Dlaczego, Panie, tak mnie doświadczasz?"

TRAWA - Napisz coś na plamie za pomocą Ace i pokaż do kamery, aby uwiecznić ten nieprawdopodobny rezultat.

BŁOTO - Na plamie połóż obrazek do naprasowania i przyłóż gorące żelazko na 60 sekund. I po plamie.

KETCHUP - Tego durnia, który odpowiada za plamę zależy pozbawić życia. A jeśli to ty, no to zostaje Ci już tylko ...

Wszystkiego najlepszego...
14 397  
2   14  

...z okazji Dnia Dziecka od nas dla Ciebie. Nie zapomnij też złożyć życzeń wszystkim kolegom i koleżankom ze szkoły,  biura i uczelni. Wszyscy przecież wiemy, jak się zachowują, kiedy szef na chwilę wyjdzie... :)

Tako Zappa rzecze
22 289  
25   10  
Wejdź do Monster Galerii!Znany ze specyficznego poczucia humoru lider legendarnego zespołu "The Mothers of Invention" Frank Zappa pozostawił po sobie w spuściźnie nie tylko wiele rockowych i jazzowych utworów, które na trwałe zapisały się w pamięci jego wiernych fanów, ale także sporo inteligentnych, nader celnych powiedzeń, w sposób cyniczny ukazujących życie w Ameryce. Oto kilka z nich:

Urodziłem się w Baltimore w stanie Maryland dwudziestego pierwszego grudnia 1940 roku. Wychowałem się w stanie Kalifornia. Jestem muzycznym samoukiem, kompozytorem, bla, bla ,bla... Gdy skończyłem jedenaście lat, miałem sto sześćdziesiąt siedem centymetrów wzrostu, włosy na nogach i pryszcze. Zaczęły mi też rosnąć wąsy
/początek notki biograficznej, umieszczonej na okładce pierwszego albumu "Mothers of Invention"/

Nie zażywaj prochów. Prochy zmieniają cię w twoich rodziców.

Piszę taką muzykę jaką lubię. Jeśli podoba się innym ludziom, to w porządku, mogą iść do sklepu i kupić sobie płyty. A jeśli im się nie podoba, to zawsze mają Micheala Jacksona do posłuchania.

Jeśli skończysz prowadząc beznadziejne życie dlatego że słuchałeś swojej mamy, swojego taty, księdza i jakiegoś gościa z telewizji, to w pełni na nie sobie zasłużyłeś.
Interes życia
23 223  
48   12  
Kliknij i zobacz więcej!Siedem lat temu, w wieku 122 lat zmarła Jeanne Calment. Urodziła się w Arles w 1875 roku, zanim wynaleziono żarówkę, samochód, rok przed opatentowaniem telefonu przez Bella i 14 lat przed budową wieży Eiffla w Paryżu.

Wyszła za mąż w 1896 roku i przeżyła swego męża o 55 lat, swe jedyne dziecko o 63 lata i jedynego wnuka o 37 lat. W Księdze Rekordów Guinessa widnieje jako najstarsza osoba, której wiek zostal potwierdzony oficjalnym dokumentem.

Z tą sympatyczną skądinąd staruszką wiąże się pewna zabawna historia, która pokazuje wyraźnie, że los jest złośliwy i lubi płatać ludziom przeróżne figle...
Wyjątkowo wredna reklama
22 702  
3   20  

Dzisiaj krótka zagadka. Otóż zbliżają się wybory parlamentarne i jedna z partii może przejąć nadzwyczaj wiele władzy. Wiele osób deklaruje, że wtedy opusci nasz kraj, a niektóre firmy... zresztą zobaczcie sami.

Powiększ fotkę

Serwus teściuniu!
19 903  
8   11  
Wejdź do Monster Galerii!...czyli czego lepiej nie mówić do ojca dziewczyny, którą właśnie zabierasz na randkę.

10. Musimy chyba mieć coś wspólnego - do mnie też mówi "tatuśku"!

9. No a może mi pan pokaże, jak pan jej dawał klapsy?

8. "Wejdź, proszę?" Ha! Jakbym pana córkę słyszał!

7. Myśli pan, że by się zgodziła na numerek, gdybym jej powiedział, że ją kocham?

6. Dzisiaj właśnie odebrałem prawo jazdy!

Z archiwów JM


Kącik zabijania czasu
Login
Najnowsze pliki z Szaffy
Krótkie dżołki
Meghan Markle będzie zaskoczona kiedy się dowie, że do obowiązków księżnej należy codzienne wstawanie o trzeciej nad ranem i nakręcanie Big Bena.
* * *
- Marian! Nie chrap!
- Przecież nie chrapię, silnik wybierałem do naszego nowego auta.
* * *
Mój pradziadek był na Titanicu. O ile wiem, on wciąż tam jest.
* * *
Nie znalazłeś prawdy w winie? Widocznie schowała się w innej butelce.
* * *
Kobieca logika zawsze pozostawia ślad na męskiej psychice.
* * *
więcej »
dodaj kawałek »
Zakazane strony