Seksafera z udziałem czołowych polityków Samoobrony wciąż trwa a już mamy kolejną, zupełnie nową! Czy to się stanie polską specjalnością?Oto szczegóły:
Wczoraj światło dzienne ujrzało zdjęcie dziecka, którego matka zarzuca jednemu z najpopularniejszych polskich polityków znaczący udział w jego poczęciu. Ciekawostką jest fakt, że wszystkie osoby, które widziały zdjęcie twierdzą, że ojcostwo jest bezdyskusyjne i w tym przypadku badania genetyczne są zbędne.
Czy jest to dziecko wciąż najpopularniejszego Kazimierza Marcinkiewicza?
A może chodzi o Człowieka Roku - Zbigniewa Ziobro?
Nie zdradzimy...
Kliknij na "Czytaj dalej"a wtedy również dla ciebie wszystko stanie się jasne i oczywiste. Oto zdjęcie dziecka:
No i stało się. Mamy pierwszą decyzję Sławomira Skrzypka - nowego Prezesa Narodowego Banku Polskiego.A tą decyzją jest wymiania pieniędzy. I nie chodzi wcale o wprowadzenie Euro. Przygotowano zupełnie nowe wzory banknotów.
I chociaż, jak to w Polsce, były już wcześniej przecieki i widzieliśmy już wzory kilku z nich, to jest kilka zupełnie nowych i zaskakujących.
Kliknij na "Czytaj dalej" i zobacz jakimi banknotami będziemy się wkrótce posługiwać w naszym pięknym kraju...
"Dudek musi odejść!” – zakrzyknął pewien wicepremier, zwany także burakiem, warchołem, a po ostatnich testach DNA- także Ojcem Narodu. No i Dudek odchodzi, koniec grzania ławy. O tym, a także o dziuplach dwójki sportowców na "R”, moście Hołowczyca, i nie tylko, w dzisiejszym wydaniu Kącika Kibica.
DUDEK ODCHODZI Z LIVERPOOLU.
- Prasłowiańska ławka chroni w swych konarach plebejskiego bramkarza Jurka Dudka. Niech on się odszczekuje Benitezowi z Liverpoolskiego dworu...
- Pruski, Pruski. Wawrzyniec Pruski. Polski bramkarz!
- Dudek na ławce, taką mam koncepcję.
- Już policzyłem, w kolejce po Dudka stoją 124 kluby, czuwaj!
- Łubu dubu, łubu dubu, niech ucieka Dudek z naszego klubu, niech uciekaaa... To byłem ja, Benitez, trener 2 klasy.- Straszne chamstwo pozjeżdżało się do Liverpoolu z całego świata i ławka niedogrzana.
- Długo jeszcze będziesz siedział? Piętnaście lat. Ale będę apelował!
- Nic nie mam przeziębione, tylko lepiej na zapas! Bo dziś mam znowu siedzenie na tej cholernej ławce! Się człowiek namarznie jak pies!
- Panie kierowniku! Ławkę mi zabrał, moje narzędzie pracy.
- Dwie? Nie, jedną, na ławce siedzę.
- Pasendżer Jerzy Dudek proszony o zgłoszenie się do Knurowa.
AGNIESZKA RADWAŃSKA AWANSOWAŁA DO II RUNDY WIELKOSZLEMOWEGO TURNIEJU AUSTRALIAN OPEN.
- Co robi Radwańska na zdjęciu?
- Jak to co? Robi PZPN!
- Wypuszcza dzięcioła z dziupli.
- Łapie muchy w buzię.
- Próbuje usiąść na swoją rakietę?
- Ser dla ZSRR.
RAJD DAKAR.
- 10:49 - Hołowczyc urwał tylny most i to jest informacja dnia.
- Ten, na rzece Kwai?
- Nie, ten o jeden za daleko.
- Skoro go urwał to znaczy, że nikt już za nim nie pojedzie, mądry chłopak ma taktykę.
- Najważniejsze, że nie pali za sobą mostów.
- 11:43:22 - Hołowczyc poszedł pod drzewko. To jest informacja dnia!
- 14:10:35 - Hołowczyc tankuje na stacji Al-Orlen do pełna. Płaci kartą. W kasie kupił paczkę gum Orbit wiśniowych.
- 14:30 - Hołowczyc zatrzymał się u szamana na kolejny odcinek "Złotopolskich".
- 15:15:07 - Hołowczyc ciągle czeka na transmisję z Vikersund.
- 15:28:47 - Zniecierpliwiony Hołowczyc poprawia choinkę zapachową w Nissanie i dzwoni po okolicznych hotelach poszukując noclegu.
- 15:40 - Hołek biega z puszką po Saharze i kwestuje na WOŚP (10% kwesty na nowy most).
- 16:01:57. Hołowczyc wciąż czeka z niecierpliwością na skoki.
- 16.40.25 - Krzysztof Hołowczyc buduje 27 zamek z piasku.
- 16:46:52 - Hołek jedzie na motocyklu. Tylko tyle dało się zmontować z pojazdu Nissan Nawala.
***
- Może ktoś wie, jakim samochodem jeździ Hołowczyc? Przeszukałem zdjęcia i nie ma nigdzie.
- Nasz Hołek z tego, co wiem jedzie z pilotem G. Rasiakiem Fiatem 125p.
- Czerwonym.
- Osobowym.
- Polonezem Caro 3,2 V6, r.1994.
- Ursusem.
- Nie samochodem, tylko motorem i łatwo poznać, bo Fortin siedzi z tyłu.
ANGLIA: TRWA NIEMOC RASIAKA.
- Czemu Rasiak nie strzelił?
- Bo nie doszedł. Do sytuacji strzeleckiej oczywiście.
- Noga mu się niestety zakorzeniła.
- Bo się od niego piłka nie odbiła.
- Bo liście leżały na boisku, korzenie wystawały...
- Korniki go dopadły.
- To proste. Mamy ciepłą zimę i nie widzi bramki bo mu liście przeszkadzają!
- Bo był niekorzystny biomet.
- Bo nowe sęki mu wyszły i się odbija tam gdzie nie trzeba.
- Ktoś mu rzucał kłody pod nogi.
- Bo Pronto się skończyło.
- Był na spalonym i mu się konary zapaliły.
- Bo mamy ciepłą zimę i teraz będzie pylił.
- Posiał piłkę w trawie.
- Ja myślę, że strzelił trzy przed meczem...
***
- Czemu Rasiak ma znów gębę otwartą? Na wszystkich zdjęciach ma otwartą gębę, cóż to za taktyka? Może mu nie pachnie z buźki i wszyscy się odsuwają od niego?
- Brakuje mu powietrza.
- Łapie formę.
- Fotosynteza.
- Przecież to dziupla.
HEIDFELD ODPOWIADA NA ZARZUTY PRASY NA TEMAT KUBICY.
- Wracaj do Metaliki! Heitfeld powinien dalej grać na bębnach w Metalice, a nie jeździć rajdówkami. Zachciało mu się!
- Mała korekta: na bębnach w Metallice gra Lars Urlich - James Hetfield jest jej wokalistą!
- Co ty pleciesz, Urlich był basistą, ale zginął w wypadku autobusu.
- Dokładnie, cegłówka z dachu autobusu spadła na niego.
- Ulrich jest kolarzem.
- Co Wy z tym Urlichem von Jungingen, przecież on był przeorem zakonu Krzyżaków.
- Jak to?! Jacek Urlik śpiewa przecież w zespole Tipsy Drivers.
- Jaki zakon? Przecież "krzyżaki" to taki gatunek skorupiaków.
- Kszyszak, to taka roślina, mała choinka to jest.
- Mała hoinka to kszak a nie kszyszak.
- Heitfeld to grał w M ale na klawiszach.
- W M? Co ty bredzisz. W „M jak miłość” gra Cichopek czy jakoś tak.
- To, że ktoś cicho bek, to i tak jest cham.
- Twoja stara gra na basie w Metallice.
- Jak twoja? Jego! I jeszcze gra w Sepulturze jako czarny murzyn na wokalu... I w de mono jako tamburyn.
***
- Jak myślicie? Gdy Niemcy będą wybierać pomiędzy Kubicą a Heidfeldem, to kogo wybiorą.
- Murzyna wybiorą z Afryki.
- Mr Dolara.
- Golonkę i 2 kufle piwa.
- Zrobią z Kubicy Dudka.
- Hołowczyca?
- Chyba jednak pojedzie Szurkowski.
- Myślę że Smoka Wawelskiego i Baltazara Gąbkę.
- Ja bym wybrał blondynkę.
- Ja stawiam na Wandę, może tym razem zechce.
- Stawiam na Tolka Banana.
***
- Włączam TV - Kubica, włączam radio - Kubica, otwieram lodówkę - Kubica. To gorsze od Małysza i Stefana Mullera razem wziętych.
- Zostało Ci Radio Maryja.
- Chcę mieć tą lodówkę!
Ja też chcę! Najlepiej oklejoną stickerami z linkami do następnego wydania!
A do dzisiejszego wydania linki nadesłali: Joe, Charakterek, Mazur17, Pustostanislaw.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą