Rozmowa w dyskotece:
- Cześć mała, śliczna jesteś, byłaś kiedyś na Kubie?
- Nie, nigdy...
- A chciałabyś tam się znaleźć?
- Wow! Pewnie!
- Miło mi, Kuba jestem.

by edward

* * * * *

Pochyl się, Dobra Wróżko! Życzenie to życzenie!

by nicku

* * * * *

- Mosze, słyszałeś? W Riazaniu zastrzelili szefa miejscowego gangu, gdy akurat siedział na fotelu dentystycznym!
- Phi, też mi wiadomość. Sensacja to by była, gdyby siedział na fotelu ginekologicznym.

by Peppone

* * * * *


Rozmawia Heniek z Romkiem:
- Stary, co to znaczy, że prezerwatywy są "extra sensitive"?
- Że jak skończysz robotę i pójdziesz już sobie do domu, to one zostają i rozmawiają z kobietą do rana.

by edward

* * * * *

Uwielbiam być budzony porannym bzykankiem. Dziękuję, drodzy sąsiedzi!

by nicku

* * * * *

Żona do męża:
- Ty jesteś jakiś niedorobiony.
- Dlaczego?
- Bo masz piersi bez mleka, ptaszka bez skrzydełek, jajka bez skorupek i worek bez pieniędzy...

by edward

* * * * *


- Kochanie...
- Głowa mnie boli!
- Czy ja ci każę myśleć?

by nicku

* * * * *

- Dzień dobry, jest Marysia?
- Dzień dobry. Słyszałem, że zabierasz moją córkę na walentynkową randkę.
- Tak, proszę pana.
- Gdzie zamierzasz ją wziąć?
- W samochodzie.

by edward

* * * * *



Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

Koronowirus nie jest taki zły. Kobiety przestały wreszcie uciekać, kiedy podchodzę do nich w masce.

by skijlen

* * * * *

W dzieciństwie Patrycja bardzo chciała mieć Kena i domek dla swojej Barbie, ale jej rodzice byli biedni, dlatego Barbie mieszkała w pudełku po butach, a bzykał ją jakiś pirat.

by nicku

* * * * *

Jeden z patriarchów nazwał kobiety, które ze swoimi mężami mają tylko ślub cywilny, „darmowymi prostytutkami.
- Prostytutkami?! - zaprotestowały kobiety.
- Darmowymi?! - zaprotestowali mężczyźni.

by Peppone

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!