Dziś w odcinku między innymi: plac zabaw w Kopenhadze, gdzie dzieci uczą się jeździć na rowerze poznając zasady ruchu ulicznego, tęcza wyglądająca jak inna planeta, biedronka z jedną kropką oraz gigantyczny mniszek lekarski. Zapraszam.
Wiedzą jak podgrzać atmosferę.
Dzisiaj wybierzemy się w miejsce, gdzie można spotkać ufoludki, zajrzymy na moment do Biedronki oraz spróbujemy złapać przestępcę na podstawie portretu pamięciowego...
Dzisiaj widziałem atak DDoS na kanara.
Jechałem pustym autobusem, a w pewnym momencie wsiadło z 60 kaszojadów. Kanar nie odpowiadał na pingi przez trzy przystanki.
by Peppone
* * * * *
Kochany Mikołaju. Jak w zeszłym roku prosiłem cię o braciszka, to miałem na myśli malutkiego, a nie amnestię dla starszego.
by clod
* * * * *
- Ja tego nie rozumiem. W marketach albo wieprzowina niemiecka, albo hiszpańska. A nasze polskie świnie to niby gdzie są?
- Przy korycie...
by Misiek666
* * * * *
Kilka miesięcy temu zostawiła mnie żona. Od tego dnia gorzej sypiam, gorzej jem, schudłem, pojawiły się niebieskie kręgi i worki pod oczami, góry nieumytych naczyń i niepranych ubrań. A wczoraj mój przyjaciel powiedział mi: „Stary, przestań już świętować!”
by clod
* * * * *
W poszukiwaniu zbiegłego skazańca Interpol rozesłał zdjęcia przestępcy do wszystkich krajów UE. Zdjęcia wykonano z przodu, z lewego i z prawego profilu.
Kilka dni później Interpol otrzymał odpowiedź od CBA: „Złapaliśmy facetów z lewej i z prawej, ale ten w środku jest nadal na wolności”.
by Peppone
* * * * *
Wszedłem do Biedronki. Stoję w kolejce przy kasie, ludzi jest dużo, na 6 kas działa tylko jedna. Widzę kartkę przy kasie z napisem: „Jeśli w kolejce jest więcej niż 10 osób, zadzwoń pod ten numer”. Wybieram numer i słyszę wiadomość z automatycznej sekretarki: „Pozostań na linii, obecnie jesteś 30 w kolejce oczekujących”.
by Misiek666
* * * * *
- Zęby należy myć przez co najmniej dwie minuty.
- Skąd ja mam w łazience wiedzieć, że minęły już dwie minuty?!
- Czyść, aż ci się znudzi, a potem jeszcze półtorej minuty.
by clod
* * * * *
Czytając pani CV dochodzę do wniosku, że kwalifikuje się pani do przemocy domowej, a ja szukam pomocy domowej.
by zajebioza
* * * * *
- Kiedy staniesz się sławny?
- Kiedy zaczną znajdować ciała...
by Peppone
* * * * *
Na ziemię przylatują kosmici i spotykają mężczyznę:
– Hej!
– Eee… cz–cześć.
– Jak się tu żyje?
– W miarę dobrze, ale czasami bywają trudne momenty.
– U nas w sumie też.
– Mam do was pytanie.
– Słuchamy.
– Znacie Jezusa?
– Tak znamy, super gość. Przyjeżdża do nas kilka razy na rok…
– Na rok?! Kilka razy? U nas ostatni raz był ponad 2 tysiące lat temu i zjawił się tylko raz!
– Może nie smakuje mu wasza czekolada.
– Czekolada?
– Tak, czekolada, za każdym razem robimy i dajemy mu gorącą czekoladę, kiedy nas odwiedza i bardzo mu smakuje. A wy co mu zrobiliście, kiedy was ostatni raz odwiedził?
by Misiek666
* * * * *
Sto Wielopaków temu bawiły nas takie dowcipy:
Kiedyś Putin postanowił, jak Garun al-Rashid, osobiście dowiedzieć się, co myślą o nim zwykli ludzie. Przebrał się, włożył perukę, ciemne okulary, dokleił wąsy, i cichaczem opuścił Kreml na spacer po Moskwie.
Wszedł do baru i zobaczył samotnego mężczyznę siedzącego i pijącego wódkę. Putin usiadł z nim i zaczął delikatnie podpytywać o jego nastawienie do prezydenta.
- Bardzo pozytywne, Władimirze Władimirowiczu!
- Ale jak mnie poznałeś? - spytał zaskoczony Putin.
- Cóż, po pierwsze, masz perukę, jak Miedwiediew, wąsy jak twój rzecznik Pieskow i okulary jak Abramowicz. Po drugie, zanim tu dotarłeś, przyjechali twoi ochroniarze, wyciepli wszystkich i mnie tu posadzili. Po trzecie, zamiast szklanej butelki dali plastikową, a zamiast wódki - wodę. Po czwarte, tam siedzi snajper i trzyma mnie na muszce. A po piąte, jestem szefem twojej ochrony.
by Peppone
* * * * *
Dwóch starych Czechów ogląda wiadomości, a tam w Iraku wojna, zamachy, ofiary bombardowań. Zmieniają kanał, a tam o wojnie w Afganistanie, biedzie, emigracji i masowej produkcji Opium. Tak jeden na to patrzy i mówi:
- Wiesz co, my to mamy szczęście.
- Dlatego, że żyjemy w centrum Europy, jesteśmy w UE i w NATO?
- Nie. Dlatego, że jak Ruscy do nas weszli w 68, to nie po to, by demokrację wprowadzać.
by edward
* * * *
- Tato, jestem dorosłą, silną i niezależną kobietą, mogę sobie kupić ziemniaki.
- Póki mieszkasz u mnie - kop, nie marudź.
by Peppone
* * * * *
Chcesz się jeszcze pośmiać? Zawsze możesz zajrzeć do naszej przepastnej kopalni dowcipów i poczytać 937 poprzednich odcinków Wielopaka Weekendowego... Życzymy dobrej zabawy!