Dzisiaj przedstawimy wam Lusię, podpowiemy, jak skłonić społeczeństwo do szczepień oraz przyjrzymy się z bliska tragedii pewnej wsi...
Lusia chciała wzbudzić w swoim byłym chłopaku zazdrość i niepostrzeżenie stała się dziwką.
by Peppone
* * * * *
Jesteś moim pierwszym, ale jestem humanistką i mogę się mylić.
by nicku
* * * * *
- Ja z Patrycją przed ślubem zawarłem układ: co zbierzemy na weselu,
przeznaczamy pół na pół na ulubione zajęcia. Patka wczoraj poleciała na seks-wojaż do Malediwy, a jestem niespokojny i ciągle zachodzę w głowę...
- Co ona tam teraz robi?!
- Nie. Gdzie ustawić w kuchni 180 butelek wódki.
by edward
* * * * *
Aby zwiększyć udział zaszczepionych w społeczeństwie, dozwala się oglądanie porno tylko osobom zaszczepionym.
by Peppone
* * * * *
- Marek, jest przerwa w meczu, chodź, przyda nam się odrobina seksu!
- No, nie wiem, 15 minut to ciut mało, Mariolka...
- Ostatnio doszedłeś w przerwie pit-stop BMW, więc nie kombinuj!
by Shameus
* * * * *
Siedzi sobie gość na rybach, w pewnym momencie ma branie. Wyciąga, a tam
taka niewielka złota rybka. Przyjrzał się jej i stwierdził, że taką
malizną to on sobie głowy nie będzie zawracał i już chce ją wrzucić do
wody, gdy nagle rybka się odzywa:
- Czekaj! Ja jestem złotą rybką i spełnię twoje życzenie.
- Wiesz co, ale ja już mam wszystko, o czym można tylko marzyć, więc dzięki, ale cię wrzucę do wody.
- Nie, tak nie może być, tradycji musi stać się zadość. Słuchaj,
postawię ci taką chatę, że ludzie w promieniu 100 km będą ci zazdrościć.
- Kiedy ja już mam taką chatę!
- No to dam ci brykę, jakiej nikt w Polsce nie ma.
- Też już mam taką!
Rybka chwilę się zastanawia i pyta:
- A jak z twoim życiem seksualnym, tzn. jak często to robisz?
- Ze dwa razy w tygodniu.
- To ja ci załatwię, że będziesz miał dwa razy dziennie!
- Eee... księdzu nie wypada.
by edward
* * * * *
- Nie uprawiałam seksu tak długo, że zapomniałam jak to jest.
- Nie martw się, to jak jazda na rowerze.
- Pocisz się, męczysz się, a potem boli cię tyłek?
by Peppone
* * * * *
Pewna kobieta w Hiszpanii przyłapała swojego męża z inną kobietą.
Niewierni kochankowie zmarli na koronawirusa – bo, jak się okazało, nie
mieli maseczek.
by Shameus
* * * * *
Przychodzi facet do lekarza i narzeka, że mu nie staje. Lekarz na to:
- Mam takie nowe, eksperymentalne tabletki. Masz tu 5 sztuk. Bierz jedną dziennie, po obiedzie, za 5 dni powinno być dobrze.
Wraca
facet do domu i myśli: tyle się namęczyłem i mam jeszcze pięć dni
czekać? Łyknął naraz cały przydział. Nie minęło 5 minut, chuj stoi jak
dąb! Przeleciał żonę 12 razy, aż zdołała się przed nim skutecznie
schować, a jemu nadal stoi. Poszedł do stodoły, przeleciał cały
inwentarz jak leci - nadal stoi! Poszedł do sąsiadki, puknął ją 5 razy,
potem do jej ojca, potem do rzeźnika, popa... W końcu cała wioska
uciekła do lasu.
Facet dzwoni do lekarza, opowiada co i jak. Lekarz mówi:
-
No jest w tej sytuacji rozwiązanie, ale drastyczne. Musisz wziąć kabel,
podłączyć do prądu, przyłożyć jeden koniec do jaj, drugi do żołędzi i
spróbować wytrzymać tak długo, aż ci interes opadnie.
Facet
rad-nierad zaczął przygotowania. W tym czasie do wioski zakradł się syn
sołtysa, żeby wybadać sytuację. Podpatrzył, jak facet majstruje z
elektryką przy interesie i czym prędzej czmychnął. Wraca do ukrytych w
lesie mieszkańców wioski i zdaje relację:
- Mamy przeje*ane, podłączył fiuta do ładowania.
by Peppone
* * * * *
Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:
9 lat temu nauczycielka w szkole średniej wściekła się na mnie i powiedziała, że ma nadzieję, że się nie rozmnożę.
8 lat później zapłodniłem jej córkę.
by Peppone
* * * * *
Okazuje się, że większość niemieckich filmów porno jest opartych na faktach.
by nicku
* * * * *
Minister Zdrowia ostrzega.
Jeżeli chcesz krzyczeć :"Je*ać PiS!", to pamiętaj - posłanka Pawłowicz czeka.
Ona może potem kazać Cię znaleźć i dotrzymać słowa.
by Kuba_74
* * * * *
Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!