Piątek wieczór. Mąż z żoną na kanapie. Mężczyzna podnosi pilota i pyta żony:
- Kochanie, nie wiem, co włączyć: pornosa czy mecz piłki nożnej?
- Dawaj pornosa, w piłkę już grać umiesz.

by edward

* * * * *

Uwielbiam te magiczne słowa, które mówi kobieta i już wiadomo, że ma dzisiaj ochotę na seks: ''Ten drink jakoś dziwnie smakuje".

by skijlen

* * * * *

Chłopczyk wszedł w nocy bez pukania do sypialni rodziców i stracił braciszka.

by nicku

* * * * *

David Copperfield rozpoczyna kolejne przedstawienie wspaniałym trickiem. Publiczność bije brawo, po czym wszyscy siadają, i tylko jeden z widzów krzyczy do mistrza:
- Panie Copperfield, a może zgodziłby się pan, żebym ja pokazał sztuczkę?
- Proszę bardzo - magik zaprosił widza na scenę. Facet stanął przy mikrofonie i mówi:
- Potrzebny mi będzie stół i pańska żona, Claudia, jako asystentka.
- Oczywiście...
Facet prowadzi żonę Copperfielda do stołu, kładzie ją na nim, rozkłada jej nogi i zaczyna ją posuwać. David krzyczy:
- Panie, to żadna sztuczka!!!
- Pewnie, że nie sztuczka! To magia!!!

by edward

* * * * *


Gruzin Lomia przekonał całą wioskę, że przeciwciała przeciw COVID są przenoszone drogą płciową i wszystkich zaszczepił. A co poniektórych nawet dwiema dawkami.

by Peppone

* * * * *

Kryzys wieku średniego - młode nie chcą dawać, a na stare jeszcze nie masz ochoty.

by lary

* * * * *

Uprawiałem seks z kobietą, z którą miałem stłuczkę. Nie mogę się doczekać, aż się ocknie, żeby jej o tym powiedzieć.

by skijlen

* * * * *


- Mosze, kiedy byłeś w delegacji, jubiler Abramowicz odwiedził twoją Sarę ...
- No i co w tym dziwnego?! Zamówiłem u tego Abramowicza pierścionek dla Sary, a on przyniósł go do przymiarki.
- Najwyraźniej pierścionek był mocno za ciasny, bo Sara jęczała tak, że w całej kamienicy było słychać!

by clod

* * * * *

- Jesteś homo czy hetero?
- Cooo?
- Pytam się, czy należysz do seksualnej większości czy seksualnej mniejszości?
- Obecnie należę do seksualnej samotności...

by edward

* * * * *

Pora na humor archiwalny, czyli co nas bawiło sto Eropaków temu:

78-letni Stanisław pokazał, że nie jest prawdą, jakoby wskutek tarcia wszystko w końcu stawało.

by Yoop

* * * * *

Wchodzi starsza babka do autobusu i siada naprzeciwko starego dziadka, rozszerzając nogi.
Dziadek na to:
- Zamknij ten grobowiec!
Na co babcia:
- A co, trup się poruszył?

by edward

* * * * *

Zawsze mnie wyrzucają z piżamowych imprez. To nie moja wina, że lubię spać nago.

by clod

* * * * *

Chcesz więcej świntuszenia? Tutaj znajdziesz wszystkie poprzednie Eropaki!