Archiwum krótkich - Ryvin Michnick, okruszki i stary księgowy

* * *
Siedzi ojciec z nieco przytępawym synem i strofuje go:
- Ty! Ty... ty jesteś głupi jak ten stół! - i dla oddania powagi parokrotnie stuka w przedmiotowy stół. Synek patrzy się tępym wzrokiem na tatusia i mówi:
- Tato... Otwórz... Ktoś puka...
* * *
Gość na potężnym kacu do barmana:
- Potrzebuję coś dużego i zimnego...!
- Może być moja żona...??
* * *
W raju Ewa robi scenę Adamowi:
- Gdzie byłeś? Z kim mnie zdradzasz?!
- Ależ kochanie, tu nie ma nikogo oprócz nas!
Jednak niespokojna Ewa przed snem dla pewności policzyła Adamowi żebra...

* * *
Firma Intel wpadła na pomysł, aby procesory zamiast nóżek miały
rączki. Dzięki temu lepiej trzymają się płyty i nie śmierdzą...
* * *
Jaka jest różnica pomiędzy dziwką a suką?
- Dziwka to ta, która bzyka się ze wszystkimi. Suka to ta, która bzyka się ze wszystkimi tylko nie ze mną...
* * *
Biblia uczy nas, że należy kochać bliźniego. Kamasutra uczy jak.
* * *
Notatka z sex-shopu:
Prosimy oglądać magazyny trzymając je DWOMA rękami!

* * *
- Czy pamiętasz, że dzisiaj w nocy uciekamy przed twoimi rodzicami? - pyta chłopak dziewczyny.
- Tak, mama nawet pomogła mi się spakować!
* * *
Nagrobek, który postawił swojej żonie pewnien wdowiec niepocieszony:
"Łzy moje nie wskrzeszą cię. Dlatego płaczę"
* * *
Reżyser na próbie do aktora:
- Panie kolego! W tę scenę śmierci trzeba włożyć więcej życia!
* * *
Rozmawiają dwie blondynki:
- Wiesz, po ostatniej ciąży preferuję bezpieczny seks... Jak się kocham w aucie, to nawet pasy zapinam!!!

* * *
- Jak się nazywa polski haker o światowej sławie (aferzysty)?
- Ryvin Michnick.
* * *
Babeczka chce kupić zająca na targu. Przekupka podaje jej piękną sztukę.
Klientka wybrzydza:
- Eeee, ten na pewno ma za dużo śrutu!
- To niech pani weźmie tego. Podciął sobie żyły.
* * *
- Dlaczego dysleksja może utrudnić stosunek??
- Bo ktoś mógłby próbować 96 zamiast 69
* * *
- To skandal! - krzyczy żona - Znowu przychodzisz do domu o trzeciej nad ranem.
- Bo ja prowadzę... regularny tryb życia...
* * *
Facet idzie do łóżka z kobietą o nad wyraz rubensowskich kształtach.
- Czy mógłbym zgasić górne światło?
- A cooo? Taki chłopczyk nieśmiały?
- Nie, oparzyłem się w tyłek...
* * *
Facet wychodzi z toalety na polu golfowym cały uśmiechnięty. Zagaduje do niego inny golfiarz:
- Co, lepiej?
- O niebo lepiej. Jedyne miejsce na tym pieprzonym polu, gdzie nikt nie kazał mi zmienić pozycji ani poprawić uchwytu!
* * *
- Dziadku, dziadku, chodź na chwilę. Masz tutaj kalendarz, możesz go kopnąć?
- A po co mam go kopać, wnusiu?
- Bo mama powiedziała, że dostanę nowy rower dopiero jak dziadek kopnie w kalendarz.
* * *
Nauczycielka fizyki chce wyjaśnić uczniom pojęcie ciepła:
- Złóżcie dłonie i pocierajcie jedną o drugą. Co się teraz dzieje?
- Robią się takie czarne okruszki! - stwierdza Jasiu
* * *
W autobusie z Tel Awiwu do Hajfy widnieje napis:
- Nie rozmawiaj z kierowcą. Kierowca musi trzymać ręce cały czas na kierownicy.
* * *
Bezrobotny zgłasza się do kadr jednej z firm:
- Dzień dobry, szukam pracy, słyszałem, że poszukujecie nowego księgowego.
- Starego również...
* * *
U dentysty. Lekarz pyta pacjenta:
- Czy chce Pan miejscowe znieczulenie?
- Eee, tam - macha ręką pacjent - Tylko bez oszczędności. Daj Pan coś importowanego.
* * *
- Mamo, mamo, mam już 16 lat, czy mogę zacząć nosić stanik?
- Nie zawracaj mamie głowy, Jasiu.
* * *
Przyszedł ksiądz z koledą. Po modlitwie i poświeceniu domu zwrócił się do małej dziewczynki:
- Umiesz się żegnać, dziecko?
- Umiem. Do widzenia.
* * *
- Co za zwyczaje ma dzisiejsze pokolenie! Obściskują się w tak młodym wieku. Nie to, co dawniej. Mój mąż odważył się mnie pocałować dopiero po trzecim dziecku!
* * *
- Mężczyźni łysieją z powodu intensywnej pracy mózgu.
- A kobietom nie rosną brody z powodu intensywnej pracy ust!

Następny