Jak zainstalować oprogramowanie

UWAGA!!! Wiekszość szkół przetrwania oferuje naukę przetrwania w dżungli lub na pustyni... Widziałes gdzieś w Polsce dżunglę?? Czy takie umiejętności przydadzą Ci się na Mazurach?? Chyba nie... Dlatego już dziś zapisz się do jedynej na świecie szkoły przetrwania, która pozwoli Ci naprawdę przetrwać w tutejszym klimacie i środowisku... A jedyną na świecie Szkołą Przetrwania Po Polsku jest SZKOŁA PRZETRWANIA JOE MONSTERA!!! Nasza szkoła po przystepnej cenie oferuje szkolenia w zakresie:

Przygotowanie schronienia z ogona jelenia

Rozbijanie namiota ze skóry kota

Przygotowanie leża z dupy jeża

Wykonanie hubki z mysiej kupki

Odgryzanie nogi z żywej stonogi oraz wyciskanie miąższa ze zdechłego chrząszcza

Czyli... Jak zrobić zdjęcie szczeniakowi?
Jeśli nigdy nie robiłeś zdjęć apraratem innym niż automatycznym jednopstrykaczem, to nie czytaj dalej, i tak się nie nauczysz :)

Wyjmujemy film z pudełka i wkładamy do aparatu fotograficznego.

Wyjmujemy pudełko po filmie z pyska szczeniaka i wyrzucamy do kosza.

Wyciągamy szczeniaka z kosza, otrzepujemy herbaciane fusy z jego pyska.

Wybieramy odpowiednie tło do zdjęcia.

Zakładamy aparat na statyw i ustawiamy ostrość.

Znajdujemy szczeniaka i wyciągamy mu brudną skarpetkę z pyska.

1. Znajdź na opakowaniu programu niewielką tabelkę, w której wyjaśniono, jakiego komputera potrzebujesz aby uruchomić program. Powinna wyglądać mniej więcej tak:
Wymagania sprzętowe:
* procesor klasy 2386 lub wyższej
* modem 628,8 MHz
* 719,7 MB wolnej przestrzeni dyskowej
* 3546 MB RAM
* 432323 MB ROM
* 05948737 MB RPM
* system ABS
Uwaga: Ten program nie będzie pracował na Twoim komputerze.

2. Otwórz opakowanie i wyciągnij z niego instrukcję obsługi. Zawiera ona dokładny opis instalacji i obsługi programu, a także postępowania w sytuacjach awaryjnych. Wyrzuć ją.

3. Znajdź właściwy program (może mieć postać dyskietki 3,5" lub dysku CD-ROM) umieszczony w kopercie, na której napisano:
UMOWA LICENCYJNA:
Otwarcie tego opakowania oznacza wyrażenie zgody na wszystkie warunki poniższej umowy, której nikt nigdy nie czyta, jak również Konwencji Genewskiej, Karty Narodów Zjednoczonych, Tajnej Przysięgi Towarzystwa Miłośników Łosi oraz inne warunki, prawdziwe i zmyślone, jakie Producentowi Oprogramowania przyjdzie do głowy uznać z konieczne i uzasadnione, włącznie z prawem do wtargnięcia do domu użytkownika i skontrolowania zawartości jego dysku twardego oraz szafki na bieliznę, jeśli uzna to za stosowne, póki śmierć nas nie rozłączy, Przewodnia Siła Narodu, tak nam dopomóż Bóg, ...dziękujemy za przybycie, nie zapomnij o napiwku.

4. Daj program dziecku w wieku 3 - 12 lat i powiedz: "(imię dziecka), zainstaluj to na moim komputerze".

5. Jeżeli nie masz dziecka w wieku 3 - 12 lat, włóż program do odpowiedniego napędu, napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

6. Włącz komputer, idioto.

7. Ponownie napisz "SETUP" i naciśnij klawisz "ENTER".

8. Przez chwilę będziesz słyszał warkot i zgrzytanie, po czym powinieneś zobaczyć na ekranie następujący komunikat: Program Instalacyjny sprawdzi teraz Twój system, w celu ustalenia jak najlepiej sprawić, żeby przestał działać. Kontynuować? Wybierz jedną z opcji i bądź dobrej myśli:
TAK PEWNIE

9. Po dokonaniu wyboru będziesz przez dłuższy okres słyszał warkot i zgrzytanie, podczas gdy program instalacyjny będzie Bóg-jeden-wie-co robił.
Niektóre programy instalacyjne mogą nawet zmieniać strukturę molekularną i kiedy kończą twój komputer zostaje przemieniony w kompletnie inne urządzenie, na przykład w aparaturę do pędzenia bimbru. Na samym końcu program instalacyjny stworzy wiele nowych katalogów, podkatalogów, podpodkatalogów na Twoim twardym dysku i wypełni je tysiącami tajemniczych plików o nazwach typu: "zepsuj.exe", "śmietnik.dat" i "co.to.jest".

10. Kiedy program instalacyjny skończy pracę, na ekranie powinieneś ujrzeć następujący komunikat:
GRATULACJE
Program Instalacyjny jest już znudzony wymyślaniem, co jeszcze mógłby zrobić z Twoim komputerem. Możesz teraz podjąć próbę uruchomienia programu. W przypadku jakichkolwiek problemów, porażenia prądem, bezsenności, zaburzeń oddechu, kataru lub pasożytów układu pokarmowego powinieneś natychmiast *!@!$)$%@&*^)$*!#$_$*^&.

11. Od tego momentu twój komputer zacznie działać gorzej niż Rada Ministrów, nie odpowiadając nawet na uderzenie młotkiem.

12. Zadzwoń pod bezpłatny numer pomocy technicznej wydrukowany na opakowaniu programu i poczekaj na zgłoszenie się operatora, który dokładnie, krok po kroku wyjaśni Ci, jak zaadoptować dziecko w wieku 3 -12 lat.

Następny