Ostatnio zostałem zaproszony na okolicznościową imprezę z okazji urodzin pewnego kolegi koleżanki koleżanki. Miałem mieszane uczucia co do sensu udania się tam, z prostego powodu, że z dwudziestu paru osób zaproszonych znam zaledwie jedną, to znaczy jedną oprócz siebie, a przecież, tak naprawdę nie znam siebie za dobrze. Ludzie okazali się tacy nijacy, więc już miałem się poddać i opuścić lokal, ale ponieważ człowiek nie taki co by od czasu do czasu nie zjadł sobie czegoś dobrego, postanowiłem wynieść jednak coś dobrego z imprezy, a dokładnie trochę ciasta. Wiedziony przczuciem, że na pewno w piekarniku jest jeszcze z pół blachy tego rewelacyjnego sernika, którego schowałbym dyskretnie pod kurtkę i wyniósł, wszedłem do kuchni. Rzuciłem okiem na urządzenia AGD i znalazłem piekarnik.... otworzyłem piekarnik... piekarnik okazał się zmywarką... spojrzałem na to co w środku... wziąłem głęboki oddech... zrobiłem zdjęcie... i... zresztą sami zobaczcie zdjęcie...
Czyli poradnik dla dobrze kombinujących...
Tak, tak... kto dobrze kombinował, to biorąc 3 dni urlopu będzie miał 9 dni wolnych... Dla spryciarzy wybierających się w plener redakcja Joe Monster'a przygotowała kilka cennych porad...
1. Po pierwsze musimy się do wyjazdu przygotować.
Zabieramy wszystkie niezbędne rzeczy, czyli:
komputer, słownik języka machaczungów, spray przeciw komarom i dresiarzom, telefon najlepiej z grą 'wąż', plastikowe pudełko na rzeczy znalezione, baseballa (tylko, jeżeli zwiedzamy stadion Legii), paszport - najlepiej swój, latający tuningowany dywan w wersji super sport collection, scyzoryk MC Donalda oraz metalową kulę na szczęście.
2. Podstawowe reguły zachowania się między ludźmi:
Nigdy nie rozmawiaj z nieznajomym, Nie pokazuj się w dresach z paskami na żadnej ulicy, Pij tylko zdrową "wodę" np. WTK Soplica lub Łódkę Boss, zażywaj kąpieli tylko w nieoznaczonych miejscach, takich bezludne wyspy czy plaże nudystów, nie sikaj pod drzewami, bo kiedyś się zbuntują i ci nakopią do du......
Tak, tak... kto dobrze kombinował, to biorąc 3 dni urlopu będzie miał 9 dni wolnych... Dla spryciarzy wybierających się w plener redakcja Joe Monster'a przygotowała kilka cennych porad...
1. Po pierwsze musimy się do wyjazdu przygotować.
Zabieramy wszystkie niezbędne rzeczy, czyli:
komputer, słownik języka machaczungów, spray przeciw komarom i dresiarzom, telefon najlepiej z grą 'wąż', plastikowe pudełko na rzeczy znalezione, baseballa (tylko, jeżeli zwiedzamy stadion Legii), paszport - najlepiej swój, latający tuningowany dywan w wersji super sport collection, scyzoryk MC Donalda oraz metalową kulę na szczęście.
2. Podstawowe reguły zachowania się między ludźmi:
Nigdy nie rozmawiaj z nieznajomym, Nie pokazuj się w dresach z paskami na żadnej ulicy, Pij tylko zdrową "wodę" np. WTK Soplica lub Łódkę Boss, zażywaj kąpieli tylko w nieoznaczonych miejscach, takich bezludne wyspy czy plaże nudystów, nie sikaj pod drzewami, bo kiedyś się zbuntują i ci nakopią do du......
3.Wybieranie miejsca na nocleg.
Jak już pewnie wiesz, czasami nie masz gdzie przenocować (nie wszyscy ludzie przyjmą pod swój dach taką twarz jak twoja!). Dlatego w tym punkcie przedstawiamy jak szybko i bezboleśnie zbudować sobie szałas. Najlepiej mieszka się w przydrożnym rowie. Zbierz potrzebne materiały: będzie ci potrzebne drzewo, przy którym zbudujesz swoje mieszkanko. Najpierw oberwij wszystkie liście z drzewa - posłużą ci za dywan i podusię. Swoim scyzorykiem Mc Donalda obetnij wszystkie większe gałęzie - to będzie twoje rusztowanie. Zajmie to trochę czasu, ale uwierzcie mi jest warto. Potem pożyczcie sikierkę i zrąbcie pień drzewka - musicie chyba rozpalić ognisko. Jak już pewnie zauważyliście drzewka nie ma.... no problem znajdź drugie (chyba potrafisz) i po kłopocie. Rozpal ognicho metodą pierwotnych lub używając swojej nadprzyrodzonej siły. Na drugi dzień zniszcz ową konstrukcję, bo możesz stać się ofiarą plagiatu.
4. Powrót.
Jeżeli chodzi o to, w jakim stanie powinniśmy zostawiać miejsce naszego pobytu nikt nas chyba nie musi uświadamiać. Oczywiście wszystkie śmieci wyrzucamy na ulicę a butelki do lasu. Pamiętajmy nigdy nie wracać tu za rok, bo miejscowi mogą nie być w najlepszych humorach po spowodowanym przez nas pożarze. Wracajcie autostopem (nigdy autobusem bilety itp....)
5.Uwagi ogólne.
Szczególnych uwag nie mamy. Pamiętajcie tylko żeby się dobrze bawić i wrócić do domu ze wszystkimi palcami.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą