Czekasz na jakąś przesyłkę kurierską? Szukanie po nr przewozowym na stronie firmy kurierskiej nic nie daje? Na infolinii też nic nie wiedzą? Mamy na to radę!
Po 3 latach cieżkiej pracy naszego zespołu programistów uruchamiamy "Lokalizator przesyłek kurierskich". Tym samym pozostawiamy daleko w tyle wszelkie serwisy typu Zumi, Google Maps, a nawet GPS. Teraz znajdziemy twoją paczkę nawet bez nr przewozowego! Wystarczy, że przez chwilę pomyślisz tylko o niej i klikniesz na "czytaj dalej", a my pokażemy gdzie ona jest w tej chwili!
Pomślałeś/aś? Ale intensywnie? No to możemy Ci powiedzieć, że twoja paczka jest gdzieś tutaj:
Po 3 latach cieżkiej pracy naszego zespołu programistów uruchamiamy "Lokalizator przesyłek kurierskich". Tym samym pozostawiamy daleko w tyle wszelkie serwisy typu Zumi, Google Maps, a nawet GPS. Teraz znajdziemy twoją paczkę nawet bez nr przewozowego! Wystarczy, że przez chwilę pomyślisz tylko o niej i klikniesz na "czytaj dalej", a my pokażemy gdzie ona jest w tej chwili!
Pomślałeś/aś? Ale intensywnie? No to możemy Ci powiedzieć, że twoja paczka jest gdzieś tutaj:
Niedługo w Polsce zamiast przyulicznych kiosków w których siedzą znudzone panie, zastaniemy automaty w których będzie można kupić dosłownie wszystko, również samochód. Na razie trochę nam brakuje do Japonii.
#1. Księgarnia
Dziś kilka słów przed operacją, trochę o jękach, o tym dlaczego nie widać potwora z Loch Ness oraz o pewnej 280 kilogramowej kobiecie, która...- Pytanie do kobiet, jakie lubicie zabawy erotyczne? Co Was kręci? Seks w samochodzie? W windzie? Przywiązana do łóżka? Czy może jeszcze coś innego?
- A paralizator przypadkiem cię nie kręci?
- Uwielbiam być przywiązana do łóżka, winda tez może być.
- Lubisz, jak Cię przywiązują do windy? To chyba niezbyt bezpieczne?
- A mnie najbardziej kręci liczenie kasy po numerku, mało mi po nogach nie poleci!
* * * * * * *
Kobieta ważąca 280 kg urodziła zdrowe dziecko
- Uznanie dla tatusia, przecież obrócić takiego okruszka w łóżku to jak przeżyć przygodę z walcem drogowym.
- Jak doszło do zapłodnienia - ciekawi mnie to...
- Klepnął ją w pupę i wszedł przy trzeciej fali.
- Może to nie dziecko tylko ojciec wyszedł?
* * * * * * *
- Czego nie chciałbyś usłyszeć leżąc na stole operacyjnym? To może ja zacznę:
- O, a co to takiego?
- Siostro, które to miało być kolano?
- Dobra zgaś tego papierosa i do roboty.
- W popielniczce! No masz. I szukaj go teraz. Aaa dobra... Zaraz zgaśnie, a na RTG nie wyjdzie... Zenek, robota czeka!
- Odkąd go zaszyliśmy nie mogę znaleźć mojego telefonu.
- Sekcja zwłok wykaże, że miałem rację.
- Widział ktoś mój skalpel?
- On to juz chyba nie otworzy oczu. A może by tak nerkę zabrać?
- Kici kici kici, łap kawałek.
- Ta nerka nam się przyda?
- I znowu muszę babrać się w tym szambie...
- Zszyję go za chwilę, muszę odebrać telefon.
- I znowu brudne narzędzia... No trudno, kroimy!
- Siostro, proszę mi przypomnieć jaka była płeć pacjenta?
- Wyrostek? Przecież ja jestem neurochirurgiem. Skąd siostrze wpadło do głowy, że mieliśmy wyciąć wyrostek, a nie to z drugiej strony! Z jakiej karty pacjenta! Jak to nie ta sala! Mam dość, niech ktoś zamknie tę czaszkę, idę odpocząć.
- Już mi się nie chce, zostawmy jak jest. Sprzątaczka to zamknie i posprząta.
- Kleszcze i trepan siostro. Trochę tu zaszalejemy.
- No to rżniemy siostro! WRRRRRRRR. Oj! Za głęboko.
- To być mój pierwsza operacja w Polska.
- Cholera, znowu się sypie z sufitu.
- To pompujące czerwone coś mnie rozprasza.
- O cholera - złamało się - no tak, baba po menopauzie! Ale to nic - i tak nie mieliśmy tego rozmiaru endo!
- CZEŚĆ KOMUSZKI!
- Mieliśmy go wykastrować, czy obrzezać?!
- Już setny raz operuję! W końcu któraś operacja musi mi się udać!
- Nie ma takiego bólu, którego chirurg by nie wytrzymał.
- No to jedziemy z tą sekcją.
- Zawołaj bufetową ! I niech weźmie wiadro na flaczki!
- Przynieście mi ten atlas!
- O kurewa!!! Widziałeś kiedy coś takiego Stasiu??
- To chyba ten koleś z piosenki "I left My heart in San Francisco".
- Do trzech razy sztuka.
- Siostro, ucięłaby siostra to coś co mu sterczy, przeszkadza przy operacji.
- O przyjmij tę ofiarę panie ciemności!
* * * * * * *
Jęki Szarapowej głośniejsze od piły motorowej
- Dokończ rym Maria Sharapova fajnie jęczy bo...
- Urwała od internetu.
- Ponieśli i wilka.
- Leo Benhaker odejdzie
- Bo sobie wsadza trzonek od rakiety.
- Już pełna mleka, drogą jedzie dyskoteka.
- Ja lubię żabkę
- Ja nawet kocham ją.
- Koniom lżej?
- Nie ma dymu bez kolców.
- Vettel zdobył jeden punkt.
- Na pochyłe drzewo kozy skaczą.
- Niańczy mojego smerfusia.
- Jest hardcorem.
- Ma na to certyfikaty cztery.
- Się męczy, w otchłani mroku swędzi ją w kroku, w czeluści piekła maź z niej wyciekła.
* * * * * * *
- Pływałam w Loch Ness i jak widać nic mnie nie zjadło
- Szkoda.
- Pływałaś, pływałaś i stad te legendy.
- Swój swojego nie zje.
- Nessi to nie prosię, wszystkiego nie jada.
- Nawet potwór nie chce mieć z Tobą nic do czynienia.
- Tak się Ciebie przestraszył, że nie wiadomo kiedy GO znów zobaczą.
* * * * * * *
Ruszyła produkcja najdroższego miodu świata
- Prawdziwy mężczyzna nie je miodu, tylko żuje pszczoły.
Podziękowania dla: Vonpaulus, Hushabye92 @, Kocianika @.
Jeśli chcesz współtworzyć ICBO i Kącik kibica? Znalazłeś/znalazłaś ciekawą dyskusję - prześlij ją do mnie klikając w ten odnośnik. W tytule wpisz ICBO lub ICBO/Sport w przypadku kącika kibica.
Znaczek @ występuje przy nickach niezarejestrowanych fanów Joe Monstera!
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą