Sponsorowana przez twoją firmę I-ligowa drużyna piłkarska została zastąpiona przez klub szachowy.
Zatrudniono kogoś na tajemnicze stanowisko "Outplacement Coordinator".
Najpiękniejsze kobiety w firmie nagle zaczęły bliżej zaprzyjaźniać się z personelem kierowniczym.
Piwo serwowane na firmowych piknikach to "Mocny Full".
Znalazłeś w prasie ogłoszenie informujące o możliwosci wynajmu na weekend pomieszczeń centrali twojej firmy.
Prezes firmy oddał swojego Jaguara "na przegląd"... A od kilku tygodni "czasowo" jeździ Polonezem.
Coroczny urlop dla pracowników tym razem będzie w pobliskim Parku Krajobrazowym ponieważ: "Firmowy nadmorski luksusowy ośrodek wypoczynkowy jest rozbudowywany".
W tym miesiącu nie dostałeś karty rabatowej do zaprzyjaźnionej z firmą sieci sklepów.
Pracowniczy plan opieki dentystycznej ograniczył się do wydania każdemu sznureczka, szczypiec i 2 aspiryn.
Twój Dyrektor Personalny zainstalował sobie w gabinecie tablicę do D'art-a z polami oznaczonymi nazwami wszystkich istniejących działów w firmie.
I najważniejsze:
Zarząd firmy wydał oświadczenie stanowczo dementujące pogłoski o problemach firmy, i oświadczył że w najbliższym czasie NA PEWNO nie nastąpi redukcja zatrudnienia.
Dobra, dobra. Chwila. Chcesz sobie skomentować lub ocenić komentujących?
Zaloguj się lub zarejestruj jako nieustraszony bojownik walczący z powagą